第二百五十七章 顾晚，你后悔吗？

    袁绍这个人，许坤并不是看不懂，而是不知道。这一点，我想裴少北是绝不会跟人说的，就像萧晨的事情，他也是闷在肚子里，如果不是许坤从侧面了解到，或许谁也不会知道。裴少北并不喜欢萧晨，对他所作所为嗤之以鼻。可是他却无法说服自己不去愧疚。

    那是他的失误导致了别人的残局，而这个残局带来的后果是一辈子的，这让人太难以接受。他无处宣泄，甚至找不到一个可以发泄的人，上一次，我被袁绍带到萧晨那里，他的压抑，他的紧张，此时此刻我才发现当时有多么深浓。

    这一次，他带我去萧晨的酒宴，在这之前的种种不正常，如今也得到了解释。他是真的在犹豫彷徨，真的在担心我，真的不想让我去接触他心底最难以刨开的一面，可是最后他的妥协是因为什么，因为我的坚持和表白吗？

    我想起在办公室里跟裴少北说的那些话，突然间觉得如此苍白无力。可是在当时，裴少北一定是相信的吧，所以才愿意将那样的自己拿给我看，所以才会压抑着愤怒将我带出来，却又因为无法为我所遭遇的种种正面回击而隐忍着去打拳。而我做的，只是将我单方面的压力全都释放给他，甚至不曾想过，在那样尴尬的场面之下，裴少北仍旧以我是他的未婚妻自居，并没有避嫌也没有舍弃。

    我应该理解的，可是却无法做到。就像裴少北跟我说的那句话一样，如果不行，那就离开吧！原来他真的是这么想的，而我从来没有深刻地去理解过。

    和我登记，带我走进最贴近他自己的生活圈子，我跟他保证做好了全服准备，可是最后，却将自己，将他陷入那样的境地。我不是不知道萧晨的病，也不是不知道张嘉嘉的阴险，可是我都用我自以为是的善良去忽视，去躲避。甚至在那个暴发户欺负张嘉嘉的时候还想要过去帮忙，我不懂自己怎么了，两种不同的价值观世界观的冲突让我的脑袋里一片混乱。我不知道自己做的那些是对，那些是错，我也不知道自己以后还能不能像没事人一样，继续站在裴少北的身边，我只是觉得累，很累。

    车子停在了小区门口，我默默下车离开，没有跟许坤再说一个字。我想他一定会回去找裴少北吧，在这一年的时间里，似乎是这个半大的孩子以他的好奇心和探知欲陪伴着裴少北的孤寂，也可能正是因为这样，才让裴少北一直默许了他胡闹的存在。可能人真的会因为寂寞而想要去抓住某些东西吧，在首都医院的时候，我默许林东的陪伴可能也是因为这样。

    人，始终不能太孤单。

    回到家里的时候，顾晓已经睡了，母亲走出来问我吃饭了没有。我点了点头，没过多解释。她也没问，打着哈欠回了房，我自己一个人走进浴室，将身体浸泡在温水里。花洒如雨一般，将人笼罩，似乎可以清洗掉所有的悲痛。

    这个社会可能就是一个巨大的毒瘤，所有人看到的都是那个光鲜亮丽的外壳，可是里面的东西，你不能深究，因为一旦深究，就你就会发现，自己无法接受认同那样的事实真相。就好像你觉得你就是镜子里看到的那个画着精致妆容的公主，可是现实却告诉你，你只是一个在戏台上逗乐的小丑。这样巨大的反差让人无法直视，逃也似地想缩回自己的壳子里。

    我不是一个拎得清活的通透的人，也不是一个能将很多事情视而不见的人。我愤青，我清高，我自以为是地端着我自认为高贵的灵魂，看着所有自己不屑一顾的行为，沾沾自喜，我觉得，我就是那个活在尘俗之中的一朵青莲，就算是因为林东失败的婚姻而造成的污点，仍旧无法抹灭我灵魂的纯净。

    可是，今天，我终于发现，我内心的肮脏和幼稚。其实，张嘉嘉说的没有错。我们都是骗子，都是混迹在人群中自以为高傲的骗子。撕下所有的伪装，剩下的都是赤裸的肉体。

    我痛恨这样的直白，痛恨将那些面具撕开的残忍手段。我想起了温婉贤淑的林夫人，想起了她兵不血刃的反击，想起了她在被揭下面具后的冷静。我似乎明白过来，人活着，并不是不能知道真相，而是在知道真相以后，仍旧可以带着那扇面具，在你的生活圈子里，游刃有余地继续活下去，这才是我这一次受挫带来的最为肯定的经验。

    我长长地叹了口气，将自己的身体擦干净，走出浴室再客厅给裴少北打电话。时间是晚上十一点半，我不知道这个时候的裴少北是不是还在发泄着心... -->>
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