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给K先生的一封信

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    K先生:

    小时候做什么事情的三分热度,没有耐性,可偏偏对文字情有独钟,也许是上天待我好吧,让我恰巧遇见了才华横溢、学识渊博的你。

    你把我捧在手里,小心翼翼,像日出日落一样陪着我,我想重要的人一定要再见一次的。

    有时候我在想世界上什么最可悲。爱而不得、举目无亲、一无是处、执迷不悟、一贫如洗,我觉得这些问题都不及生离死别的十中之一,看着你在我面前离去,大概是上天对我最大的惩罚吧。

    感谢遇见的你,拥有有趣的灵魂一世的温柔,还有余生数不尽的宽容和耐心,如果他日有机会重生,你出现在别人的生命里,我相信你会是一个为人期待的礼物,若有一日相遇,我一定一眼就认出你。

    没有你的每一天我都是孤独的自己,现在我无法回想自己当时是以什么样的心情去接受你的离世,谁又能坦然的接受死呢,失去你的每一秒我都过的无比漫长。

    即使悲欢离合乃人生常态,我也还是时长把自己拘泥于幻想之中,若当日我拼了命的留住你,没有让你开车离去,你可能就不会有意外了。

    所有的人生大概就是一次又一次的分别吧,不过以后我会听你的话,不负任何应该遇见的遇见,不谈所有不值一提的亏欠,好好生活好好吃饭好好的尝试再爱上一个人,一个与你完全不同且与我媲美的人,相遇不易。

    其实当你说出让我忘记你的时候太过轻描淡写,念旧是一件毫无意义的事情,但是谁又想去一次又一次在梦中惊醒,谁又想在凌晨痛哭,这一个个失眠的夜晚我比你要想的难熬的多。

    真的非常遗憾,我们并没有看到我们的未来,甚至我会觉得明天好遥远,触不及摸不到,直到那天下午,碰见一个很像你的人,明明第一次见面,我却红了眼,你说我该怎么去挺过没有你的日子。

    鸡汤我真的不想再听了,现阶段层次流行的所有鸡汤让我恶心厌烦,因为所谓长篇大论的道理能治愈的,从来都是那些未曾真正陷入困境的人,相比于别人,我现在的处境,要艰难得多。

    好在活不活的我都挺过来了,我现在可以心平气和的与别人讲述死亡,讲述分别,有时候我甚至觉得经历了你的离去,好像往后的一切都难不倒我了。没有你以后我的生活像是一碗冷清的茶水,即使别人热火朝天的想暖了我,我也感觉不到一丝温度。

    后来总是有人与我提到你,问我最大的遗憾是什么,我真的很后悔,没有接受你的爱,以前的我感情太过敏感,不肯大大方方直面的敢爱敢恨,虽说这世界充满遗憾,但是你最终还是留在了我的心里。

    我累了,不想再想起你了,但是我同时又很害怕,你在这个世间音讯全无,所以我写了很多我们的生活随笔,而笔名就用了你与鹏程,你们是支持我走下去的动力,我会好好爱自己好好爱别人好好爱这世间万物最后偷偷的想念你。

    在K和鹏程离开以后,很多人站在大众的角度以偏概全,觉得我就该因此一蹶不振、就该为此痛哭流涕,就该微醺半醉的自我催眠的萎靡相对一段时间。

    的确,那些日子我苦不堪言,千篇一律的安慰让我更是头疼,我难以形容当时的心境,或是痛苦或是悲伤都必不可少,我承认确实强制自己不去想他,可是后来我认为一切都已成定局,我现在所能做的任何事情都无法改变现状,唯有坦然的接受他们的离开,任何难言的伤痛放在心里,我觉得K希望我坚强,在那段时间我比任何人都释然,我努力回忆我一开始满心拒绝奢求忘记的过去,就有了这篇生活随笔。

    我只是希望大家记住,K的本该不那么平凡幸福的一生,还有弥补自己与K未能携手的余生,其实我和K的故事没有我笔下描绘的那么美好,但却比这里的每一句话都要遗憾。

    K真的是一个非常独特的人,在人群之中也只有看过他的人才会过目不忘,很多女人会在爱情里失去自己,会按照男人的标准来打造自己,很多女人为了取悦男人而活着,我觉得悲惨极了,而K先生不会,他会守护着我内心的天真,会守护我不被世俗凡论侵犯而丢失的自己,会让我首先做自己的女孩,然后再考虑到我是他的女人,他给我足够足够足够的安全感,想必大家都想问我为什么会写这么多足够,到底有多足够,我想说的是,即使K先生与我天地相隔,我依旧相信他在爱我,并且既死不渝。

    鄙人有幸,亲眼看着熟悉的最重要的亲人朋友离世,第一次面对死亡,去世的是外婆,经历了一段段不那么熟悉的作业流程,看着姥姥的遗体在家里躺了三天,那时还小,一块白布盖在姥姥的身上,不只是姥姥的灵魂在安慰我还是风在为我擦眼泪,我和妹妹哭着说姥姥还没有去世,她在动。

    徐子健,大约对你们来讲是一个陌生的名字,在这一整篇文章里我大概提到过几次,也是个悲惨的人,年轻癌症,骄傲离世,我们初中一起围着一颗白杨树许诺一个华丽的未来,可惜我再也不敢望向那颗棵白杨,从此以后,那棵树就是我的噩梦。

    后来K和鹏程也去了,我倒是主动走向那颗我一度拒绝的地方,坐在了曾经为我们遮风挡雨的白杨下,时隔多年,这里,居然成为我安静回忆他们的最好的地方。

    我要好好珍惜啊,他用生命拯救了我的余生,以前我最大的遗憾就是没能和他相守一生,可现在,我只遗憾于没能和他说再见。

    这辈子我真的已经很满意了,再往后没有你的日子里,漫长岁月,我遇见的所有人都没有你的谦逊,你的特别
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